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                减肥日记第三天                     2008年01月13号                     体重：111斤

         由于昨天的日记也是放在今天写的，很多话在上一篇中已经说了，所以这篇就从简吧~~

今天很值得一提的是我晚上出来上网也不打算吃东西，减肥是需要耐力的吧，我希望自己坚持了上三天的食谱之后能够再接再厉继续新的更好更合理的食谱。我不能对自己心软，要减肥就一定要对自己狠一点！！任何一次小小的放纵，都会产生罪恶感，进而影响整个过程的完美性，从而产生放弃的冲动！所以千万不要纵容自己任何一次的意志不坚定！！

        上午和中午各喝了杯营养粥，下午吃了个苹果.正在考虑晚上要不要也吃个苹果呢，恩，还是吃个吧，不让自己太饿了。合理的安排才更具有效用！

        现在我在考虑今后三天回家后的食谱，明天晚上回家第一天妈妈肯定会做好吃的，第一天也肯定要吃点的撒，但是一定要限制，只先夹一小碗在碗里面，吃了就马上离开饭桌，记住要细嚼慢咽，最好每口嚼20下。上午吃一份混沌吧，中午一个苹果。OK，一切就这样计划。

                减肥日记第二天           2008年01月12日              体重：113斤

这两天都要考试所以不能当天写日记，很多感受可能不那么明显和细腻，明天就可以回家了，就可以当天纪录减肥日记了，呵呵，兴奋。

               昨天应该算是比较轻松的一天哦，上午考了国际金融，很快就考完了，然后出来上网。出来的时候天气很冷，当时真想吃点热的东西，但最后还是忍住了，因为和自己说好的三天之内只吃苹果和营养粥的，所以不能放纵自己。就算是吃一点点别的东西都会觉得是一种罪过...这样想着，还是忍住了，买了一瓶矿泉水，饿了就喝。上完网出来大概有一点多的样子吧，逛了下精品店，但是什么东西都没有买，没有那种欲望，好像！回到寝室停电了，不能看书，于是只好躺床上休息。刚要睡着的时候鸭子打电话过来。真是该死的，害我再也睡不着了....于是爬起床来准备去滑冰，大概四点的样子吧，这时候正好来电了，昨天滑冰就是把以前的动作练习了下感觉SUN 真的是个很好玩的动作一定要把它练好...晚上丽丽说了句话让我觉得其实蛮受刺激的.小妹问她表哥喜欢什么类型的女孩，她说不喜欢太瘦的。然后她们就说那平平正好合适呀，丽丽就说了句，那平平也太胖了呀。她这样一说突然让我彻底的意识到自己已经成了一个小肥婆了，这种感觉让我很不爽，但也让我更加坚定了减肥的决心！！晚上可能是饿了吧，睡不着，想了很多东西，突然思绪飞得很远很远...下午上网看到陈的QQ签名：迷失了自己。我想还是担心他的吧，突然想到我们两个两次荒唐的分手。我能感觉到我们第一次在一起的时候，他真的想对我好；就像我第二次和他在一起的时候我想努力让自己真正喜欢上他一样，每天都尽量的让自己多想他...我想我希望自己能爱上他吧..那样至少心里会觉得不那么空洞。。因为寂寞吧。。。然而其实物极必反吧，可能我的热情让他骄傲了抑或觉得也没有挑战性了，男人对于太容易得到手的东西总是不太珍惜！！然而我们分手的导火线是我开的一个玩笑吧，我骗他说到长沙了，然后要他马上到火车站接我。。结果他真的就马上取钱坐公车去火车站了。我告诉他只是个玩笑而已的时候他说他下午做了一个下午实验，饭都没吃就来接我，结果现在不知道在哪里了，要到处到站牌回学校....然后他就和我说我们还是分开吧....我就马上回了：好的...他和我说对不起，然后我就没回他了。其实我知道，我们两个分手的原因根本就不是这次的玩笑，它只是一个导火线而已.我和他是因为寂寞才想到要走到一起，给彼此温暖的。我们可能都在别处受了伤害，一个人熬太辛苦了，我们希望两个人一起，彼此温暖...但是没有爱情的组合是不可能长久。。我们对彼此都不够坦白。。。他以为我一直都很喜欢他，其实他不知道，我和他是一样的...........像我们这样彼此爱得都不够深，又不够坦诚，是很难走下去的。当我们彼此身边都没有更好的选择时候，我们有好感，觉得对方都还是个不错的对象的时候，我们都不甘心，都想试试....但是我们却没有给彼此更多时间去培养感情，我们半途都提出了分手...第一次是我，第二次是他。我不知道我们这次寒假了，会不会因为不甘心又再次一起，但是这次如果他要求再和我一起的话，我不会轻易答应了。我会和他坦白我的感受，我们可以先交往一段时间试试看，如果确定彼此有感觉的话，再成为男女朋友。我希望一切都是自然而然的，是真实的感情。我不希望再盲目的配合而隐瞒自己真实的感受...这样如果真正努力了还是没有感觉的话，我们彼此都可以死心了，以后也不会再想到要这样方式的彼此温暖。

          呵呵，说了那么多，还没把昨天的饮食公布呢，昨天还算做得不错吧，早上为了考试喝了杯营养粥，中午一点多回去的时候吃了个苹果，然后晚上又喝了杯营养粥。亲爱的，继续加油吧！！

突然想到要在博客里面写自己的减肥日记，这个想法让我兴奋，我要将我减肥的点点滴滴都记载下来，以见证这段痛并快乐的日子...

            

                        2008年1月11日          减肥日记的第一天       体重115

按照我平时的减肥计划，我本来是打算先吃三天的苹果的，能够达到排毒和和收胃的效果。

但是考虑到这两天的考试，所以必须补充营养，于是在饮食中加了营养粥（由牛奶，蜂蜜，燕麦用热水冲泡而成）减肥必须配合一定量的运动，而轮滑一直是我的最爱，自然也成了我减肥过程中的主要运动方式。

 

      早上八点半起床，由于前段时间一直吃得很多，昨晚也吃了很多饭，所以一早起来都不觉得饿，早上喝了一大杯白开水，然后就开始复习国际金融学..为了明天的考试只有一搏了！还好看书的效率颇高，不然以我一天的复习时间估计会挂科了。

      中午十一点了，看着姐妹门陆续去吃饭，自己也感觉饿了，于是马上泡了一份营养粥喝。很快就回复了精神和活力，于是又继续背书生涯.....

       哈哈，熬到下午三点实在看不下书了，于是吃了一个苹果，就去开始我的轮滑生活了，今天复习了一下CRAZY，刚开始的时候感觉没有昨天滑得那么顺，但后来就越来越有感觉了。看来还是要多练习呀，温故而知新。昨天尝试了一下SUN ，但不是很会，今天又玩了下，感觉总算把整个过程的正确动作学会了，但是极不熟练，看来要以后多练习了，呵呵...........轮滑很快乐

      由于昨天滑得太久，脚被鞋子勒得有点痛了，然后今天滑了一个小时就感觉皮被划破了。于是只有休息了，我还不想以后几天都脚痛滑不了呢。那可就得不尝失了呀...

       于是洗澡洗头发...大概到就到了七点的样子，，为了晚上有精力继续奋斗，还是喝了一杯营养粥。晚上姐妹门回来了，又是吃这吃那的。有那么一瞬间，我几乎被诱惑了，想吃柚子了，但是我知道只要我吃一点就会一发不可收拾了。所以我和自己说要打住，每扼杀一次这样的念头就离成功又近了一步。这次我抵制了诱惑，终于还是没吃了。为自己感到高兴...

         晚上躺在床上其实是感觉有饿的，可能是刚开始没有适应吧，一直折腾到两点钟才睡着。呵呵，其实平时的话，我玩这玩那的也折腾到很玩了，所以没什么！！！

      

          

 

 

亲爱的们,今生谁为我们疼痛?

谁都只是自己的灵魂

只是自己的罪人

没有人可以拯救谁

也没有人可以拯救你

 

不能暧昧,暧昧是罪

不能承诺,承诺是错

不能不忧伤,忧伤是宿命

不能不离开,离开是注定

 

 

昨天2007年12月31号是一个值得纪念的日子

昨天是2007年的最后一天

昨天在床上躺了一天

昨天是我这辈子最胖的一天115斤

...........

很多很多

不管怎样我以那样的方式度过我07年的最后一天

最坏的时候

也是最新最好的开始

在昨天0点时分我和姐妹们一起许愿了

我许了三个愿望

1.减肥成功

2.交个男朋友

3.学业有成

希望08年真的是个新的开始吧

 

最近的半个月

自从那件事情之后

我是真的自暴自弃了

每天都是狂吃

体重一下子彪升了七斤

以此来麻痹自己

最后发现原来还是离不开爱情

这是心底的声音...

我依然渴望爱情

我还是不能彻底独立于爱情之外

所以我要追寻新的美好的爱情

寻找真爱

感情在这东西好没办法

想离开它却又离不了

罗素的我为何而生

将对爱情的渴望列在了第一位

可见爱情对人的重要地位

所以我也不想自欺欺人了

漠视爱情

你将会被现实击败...

 

一路成长一路回顾

蜕变是一种温暖的自由

体味着逐渐由幼稚到成熟的过程

希望我能够迅速的成长起来吧

 

我不希望自己成为习惯的奴隶

我不要被我暴饮暴食的习惯一直影响我

戒烟难

戒食也很难

我什么时候戒掉了

我就真的成长壮大了

 

我对自己的要求就是

自信

独立

洒脱

如果还一直暴食

我就不能随时保持自信的姿态

不能稳定的处理事情

生活也就不能很好的规划

一切美好的生活计划都无法实行了

我的梦想都需要有那种美好的心情去配合

如果我减肥到90斤了

我就一件一件的实现我的梦想

而现在减肥是我最大的梦想

我要考研

我要去西藏

我要骑自行车环行中国

 

 

今天去了他的博客

他有他的洋娃娃了

呵呵

就是他以前的女朋友

知道他们复合了

心里很复杂

但某种程度上来是说

应该是更安定了

让我知道

从开始到现在

原来一直是我会错意了

原来他对我真的没什么

从开始到现在

原来我还是输了

 

但不管我对他的爱有多少

至少我给了自己机会

也不会后悔了

就算是那么一点点的喜欢

我也给自己机会了

 

明了结果比一切都重要

我不喜欢复杂纠葛

不喜欢自己在心里做无谓的挣扎

是就是不是就不是

这次的事情

其实我现在越来越感受到伤口的疼痛.....

我怕麻木过后我会迎来伤口的持续性疼痛

不知是否事实被我夸大

还是我被事实娱乐?

我怕我会欺骗自己的心

要等到伤心很久才肯承认事实给人带来的伤害

亦或只是自我的一种苦闷?

 

从昨天开始我就一直感觉到一种盲目和不安定

我以前所确定的那些东西

似乎顷刻之间就都忘记了

我的梦想

我的期待

..........

是否那些东西根本就还没有确定下来呢?

是否我所说的那种稳定感根本只是自欺欺人的嘲解呢

原来我还是在迷糊着

不知所以的那样....

 

 

为什么我总是这样呢

觉得自己也有问题

本来好好的朋友处着

自己就要莫名奇妙的搞点事情出来

还真的是有点大脑发热吧

其实也算不上有多喜欢吧

会和他说多少是觉得一种虚荣

至少觉得他是个帅哥吧

带在身边也觉得有脸

女人呀

可怜的那么点虚荣心

别人对你稍微好点就想入非非了

觉得自己真贱呀

以后和异性相处

我真的应该吸取这样的教训呀

其实我蛮不会处事的

老是弄不清楚友情和爱情的界限

以后要记住

男人再好

也是别人的

若别人没有明确的意思

那就不要让彼此感觉到一丝暧昧的气息吧

 

或许我真的该好好自我检讨了

 

 

 

 

 

 

 

似乎潜移默化中已经发生了很大的改变

因为突然觉得有种稳定感已经在心里形成

并且是自己一直想要有的那种感觉

 

 

梦想越来越清晰了

包括自己想要的不想要的....

不再像以前那么焦躁和迷茫了

而是有了自己的方向

不是别人复制给我的

而是真正属于自己的东西

 

 

尽管我一直抗拒着任何形式的一成不变

但我总希望生命中的某些东西是永恒持久的

包括信念和情感

 

 

一直希望自己能够成熟为一个淡定的人

不会再为生命中一些骤然发生的事情而慌乱

也不再为一些无声消失的人而伤心

但其实一直以来我最想做到的

也是我最最无力的...

 

 

现在我只是需要有更强的行动力！

我想送自己六个字：

坚定，隐忍，持久

 

很容易对一个人产生好感，总是弄不清友情和爱情的界限，却总是爱得不够深.....喜新而不厌旧 ....

 

下一次的爱情我和自己说一定要等到抨然心动的时候才投入，不会因为爱上爱情而盲目的配合，不会再要任何一个没有感觉的吻.....

 

为什么所有的爱都进入不了内心呢，是真的没有吗，还是没有出现？

 

 

 你想要的幸福是什么呢？是缠绵长久的爱情，是事业成功的荣耀，是舒适生活的追求，是家人安康的团聚？每个人都有自己想要的那一份幸福，每个人对幸福都有不同的定义，幸福是一个很文艺，很感性的词语，很难去衡量，也不会轻易获得。但是，请和克里斯一起相信，只要一直努力，你不放弃幸福，幸福也不会放弃你的。